Женщина в разводе: как пережить кризис
Данные статистики неумолимы - развод вполне вероятен. Однако даже женщины, семейная жизнь которых на протяжении многих лет выглядела как пребывание в аду, зачастую воспринимают данное событие как шокирующее. Дело в том, что наряду с массой проблем материально-бытового свойства ( предстоящий размен жилья, разъезд, материально-финансовые проблемы и.т.д.), существует порой кажущаяся парадоксальной зависимость психологическая. Именно данное состояние, названное психологами постразводным синдромом, приводит женщин на приём к специалисту. Что же происходит с женщиной, пережившей развод? Мысли о потерянных лучших годах, упущенных возможностях, собственной женской несостоятельности, брошенности, ненужности, утрате смысла жизни настолько сильны, что женщину охватывает отчаяние. Порой женщина чувствует себя виноватой- что-то не так делала, неправильно себя вела, не может простить себя за это. Однако чаще обвинения адресованы бывшему супругу, особенно в тех случаях, когда он уходит к другой женщине. А где отчаяние и обвинения, там и поступки, о которых, возможно, придётся жалеть, когда наконец начнёт работать разум. Часто возникает желание во что бы то ни стало отомстить, причём цель оправдывает средство. Инструментом мести могут служить дети, которым запрещают общаться с отцом, принимать его подарки. Ребёнку внушается, что отец плохой и.т.д. В основе таких переживаний и поведения лежат во многом неправильные, консервативно-косные представления о браке и разводе, о себе, о ценности собственной личности. Негативные переживания, в основе которых лежат гнев, обида, отчаяние, вина разрушают душу самой женщины, а зачастую и её близких, в первую очередь детей, и способствуют тому, что последствия развода определяют всю оставшуюся жизнь. Что же делать, для того, чтобы менее болезненно пережить развод? Об этом и пойдёт речь на примерах женщин, обратившихся в Рязанский Гендерный Центр.
Лена, 40 лет, развод произошёл после 20 лет совместной жизни по инициативе супруга, ушедшего к другой женщине. « Мне стыдно перед нашими друзьями, знакомыми, соседями, потому что они теперь плохо думают обо мне. Я – брошенная, разведёнка, а значит, никому не нужна». Заблуждение Лены состоит в том, что она рассматривает развод как какой-то дурной поступок и считает, что так думают и окружающие. Я предложила Лене подумать иначе, посмотрев вокруг: оказалось, что среди друзей, знакомых, соседей много женщин и мужчин, переживших развод, создавших новые семьи. При этом мнение Лены об этих людях, как оказалось, от этого не стало хуже. Как выяснилось позже, и от Лены после развода не отвернулись ни друзья, ни знакомые. Наоборот, они отнеслись к происшедшему с пониманием.
Правило 1: Примите мысль, что развод- это событие в вашей жизни, но не в жизни ваших друзей, знакомых и.т.д. Развод не делает людей хуже и лучше, это просто выбор человека. Каждый человек сам решает, как и с кем строить свою жизнь.
Вероника, 38 лет, развод произошёл спустя 12 лет от начала семейной жизни по инициативе супруга. « Он оставил меня одну, с ребёнком, ушёл к молодой и красивой. Кому я теперь нужна в таком возрасте? Он не должен был так поступать, ведь всю молодость я посвятила ему, всю жизнь я обслуживала его- стирала, готовила, воспитывала его ребёнка и.т.д.». По ходу психотерапии Вероника осознала, что заняла в ситуации развода позицию жертвы, обрушившись массой обвинений в адрес «неблагодарного» супруга. Данная позиция чрезвычайно вредна, поскольку сопровождается переживаниями гнева, обиды, досады. Вероника согласилась с тем, что всё, что она делала, она делала по своей собственной воле, и это приносило ей удовлетворение, она ощущала собственную ценность и значимость, а, следовательно, от обвинений в адрес супруга стоит отказаться.
Правило 2: Уважайте свой выбор, если инициатором развода стали вы, или выбор вашего супруга, если инициатором развода является он. Откажитесь от обвинений и от претензий морального плана. Есть ли у вас право обвинять человека за то, что он решил изменить свою собственную жизнь? В конце концов вспомните народную мудрость « Рыба ищет где глубже, а человек - где лучше».
Ольга, 30 лет, после 9 лет совместной жизни развелась, узнав об измене мужа. « Он (бывший муж) должен понять, что вместе со мной он потерял и ребёнка. Я всё сделаю для того, чтобы сын возненавидел его». Это недопустимое материнское поведение чрезвычайно деструктивно как для ребёнка, так и для самой женщины. Разведясь друг с другом, супруги не разводятся с детьми, просто ребёнок живёт с кем-то одним. По ходу психотерапии Ольга осознала, что такое поведение продиктовано вовсе не заботой о благополучии сына, а собственными эгоистическими побуждениями к мести.
Правило 3: Откажитесь от мести - гнев, лежащий в её основе, будет разрушать ваше душевное и телесное здоровье, а если в качестве инструмента мести используются дети, то это разрушение коснётся и их.
Галина, 27 лет, прожив 5 лет с мужем, развелась, узнав, что у того есть любовница. Через 3 месяца после развода намерена вступить в новый брак. «Он (бывший супруг) думает, что я хуже его новой пассии. Одна я не останусь. У меня тоже есть поклонники, и один из них делает мне предложение. Я почти согласна, посмотрим, как мой «бывший» к этому отнесётся». Такая позиция – с одной стороны вариант мести, с другой- способ сохранить свою самооценку, преодолеть страх одиночества, возникающий у женщины после развода. В ходе психотерапии Галине было предложено разобраться в своих чувствах к соискателю руки и сердца. Выяснилось, что никаких глубоких чувств она не испытывает. Стоит ли тогда заключать скоропалительный брак? Установлено, что полностью восстановиться после развода возможно лишь через 3 года. До этого времени отношение разведённой женщины (или мужчины) к новым партнёрам во многом продиктованы не истинными чувствами к ним, а чувствами, связанными с ситуацией развода и к бывшему мужу (жене).
Правило 4: Не отказывайте себе в общении с мужчинами, но при этом не торопитесь со вступлением в новый брак. Должно пройти время, чтобы пережитый развод стал прошлым.
Татьяна, 28 лет, развод спустя 6 лет совместной жизни по её инициативе по причине пьянства мужа. « Переживаю очень, тоскливо по вечерам, мысли одолевают. Заходит подруга, тоже разведённая, соседка. Посидим, винца выпьем, и спокойнее становится. Так стресс и снимаю». В ходе консультирования Татьяне становится ясно, что с помощью спиртного она временно уходит от своих чувств, которые всё равно возвращаются. Между тем желание выпить становится довольно навязчивым. В данном случае существует реальная угроза развития хронического алкоголизма. Женский алкоголизм часто возникает на фоне переживаемых стрессов, среди которых развод занимает одно из лидирующих мест.
Правило 5: Помните о реальной угрозе алкоголизации. Традиция снимать стресс спиртным неизбежно приводит к развитию тяжёлого недуга - хронического алкоголизма. То же самое можно с полной уверенностью отнести и к лекарственным препаратам, принимать которые следует лишь по назначению и под контролем врача, а не следуя советам знакомых.
Валентина, 51 год, подала на развод, узнав об измене мужа. « Постоянно думаю о нём, где он, как он. Представляю, как ему хорошо с той, другой, и мучаюсь из-за этих фантазий. Если он звонит мне или спрашивает обо мне дочь и зятя, появляется надежда, а может, он любит меня и вернётся? Не могу ничего делать по дому- квартира пришла в запустение, постоянно думаю о нём, а может, и он меня вспоминает?» Предаваясь подобным мыслям, человек перестаёт жить своей собственной жизнью, заботиться о себе. Поэтому это занятие приносит вред душевному состоянию.
Правило 6: Думайте прежде всего о своей собственной жизни, заботьтесь о себе, Откажитесь от привычки думать за другого человека. Не ищете тайных знаков в происходящем, не подпитывайте надежду на возврат, цепляясь за прошлое. Думайте о будущем, стройте смелые планы, устраивайте свою жизнь.
В завершении хотелось бы сказать, что развод- всегда кризис, а кризис – это конец старого и начало нового. Отнеситесь к разводу как к началу новой главы своей жизненной истории, которую можно писать с «чистого листа», исключая прежние ошибки и используя приобретённый опыт. И пусть эта глава будет интереснее предыдущей.
Соловьёва И.Е., психотерапевт
Рязанского Гендерного Центра